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当孩子说“妈妈,他不跟我玩”,有远见的父母这样回答
发布时间:2022-06-02  浏览人数:184

孩子对社交有着本能的需求,父母如何引导则是关键。

 

“妈妈,他不跟我玩!”当孩子遇到这种情况,一般你怎么处理?以下2种常见的错误回答,很多父母都中招了:

 

第一种:“不玩就不玩呗,咱不稀罕!”

这种回答属于忽视孩子的社交、情感需求。心理学家皮亚杰曾说:童年时期一般有两个世界,一个是和父母相互作用的世界,一个是同伴的世界。同伴起着与父母同样重要,甚至更重要的作用。

 

长期忽视孩子的社交需求,会导致孩子缺乏同伴认可,从而出现各种各样的心理问题。

 

第二种:“他为什么只不跟你玩儿呢?”这种回答属于“火上浇油”。孩子被拒绝,大脑会经历像身体受伤时一样的痛苦,这个时候如果父母还来贬低他,不仅会加重孩子的痛苦,还会打击孩子的自信心,长此以往,孩子也会对交友产生畏惧。

 

孩子成长过程中,遇到交友挫折是很正常的事,但处理不好,则会对孩子产生深远的影响,这不仅是孩子的问题,同样是对爸妈情商的一次重要考验。如果你家孩子也遇到了这种情况,可以试试下面几种方法:

 

 

①学会帮孩子转念

孩子的世界是一面镜子:我对你好,你就应该对我好。所以被别人拒绝的时候,孩子会觉得很低落、很困惑,他理解不了,为什么这个人不喜欢我,我做错什么了?这个时候父母不要着急讲道理,而是要认真倾听,告诉孩子:“别的小伙伴不跟你玩,心里很不好受是吧?妈妈小时候也遇到过这种情况,当时妈妈心里也很难受,但是现在我知道了,他不是不喜欢我,只是还不熟悉。”

 

看到孩子的情绪,并且接纳他,帮助他转念,让孩子意识到这并不完全是自己的问题,避免孩子进入盲目的自我攻击。

 

 

②判断孩子是否被孤立、被排挤了

 孩子们之间的友谊经常是集体性的:“我不跟他玩儿,你们也不要跟他玩。”家长要问清楚,孩子是和某一个小朋友闹别扭了,还是被集体孤立了。

 

要知道,很多霸凌的发生,都是从孤立开始。一般遇到这种情况,孩子不敢和老师、家长讲,因为他觉得别人孤立是因为自己不够好,所以对方会更加有恃无恐,变本加厉,

 

这个时候,父母要告诉孩子:“不管别人是孤立你、排挤你,他们的行为一定是错的,爸爸妈妈永远站在你这边。”给予孩子足够的心理支持,鼓励孩子做内心强大的自己。

 

 

③教孩子更有效的融入方式

很多时候孩子社交失败,其实是开场方式出了问题。“我能和你们一起玩儿吗?”这句话是大家最熟知的社交开场白。但孩子说这句话的时候,往往会碰壁,因为它明确给了其他孩子拒绝的机会。

 

游戏力工作室创始人李岩老师在谈论儿童社交能力时分析说,我们如果想加入一个群体,那么我们需要表现出自己具备2个条件:

1、我能服从群体的既有规则和秩序。

2、我能为群体做出贡献。

基于这个理论,我们可以引导孩子按照观察——给予肯定并讨论——做出贡献——遵守秩序的方法,更加从容地社交。比如想加入一个小团队,可以先让孩子在附近观察对方在玩什么,目的是什么,需要什么。(观察)然后再走过去问他们:“好酷啊,这是什么呀?”(给予肯定并讨论)

 

如果其他小朋友搭积木,可以先帮他们拿积木;如果在打球,可以先从捡球开始。主动承担角色,自然而然地融入。(做出贡献)

 

如果孩子比较强势,一定要提前告诉他:不要直接就说其他人做得不对,怎么做会更好。因为没有人喜欢一开始就打破固有秩序的人。(遵守秩序)

 

孩子的社交与成人不同,但也有自己的规则,了解背后的运行原理,才能更好地对症下药。

 

每个孩子,都会遇到人际交往的艰难时刻,被拒绝、被否认、被排斥,都是成长路上不可避免的历练。正如《直觉养育的力量》中所说:要形成韧性,势必需要遭受失败,学会处理失败,才能最终取得成功。

 

相比为孩子直接解决问题,父母更重要的课题,是做好孩子的后盾,教孩子学会坦然的面对拒绝,培养独立社交的能力。

 

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